KaMNazir | مجله اینترنتی کم نظیر

تفریحی ,سرگرمی ,آموزشی ,فال و طالع بینی ,طراحی سایت , تازه های فناوری

مسایل زناشویی , آموزش زناشویی, دانلود رایگان, اس ام اس جدید

جوک خنده دار آذر – شماره ۱

جوک

 

حیف نون می ره حرم امام رضا، نامه می نویسه: “یا امام رضا! به من ماشین بده، خونه بده، پول و ثروت بده، بچه هام رو سر و سامون بده، بعد بمیرم!” از حرم که می ره بیرون، تصادف می کنه می گه: یا امام رضا! داری نامه رو از آخر می خونی!

دوتا خانم داشتند با هم صحبت می کردند. یکی شون که ازدواج کرده بوده به اون یکی می گه: فکرش رو بکن، دیروز یکی توی فروشگاه من رو دوشیزه خانم صدا کرد!
اون یکی می گه: خوب بابا حق داشته دیگه، اون فکر کرده آخه کی ممکنه تو رو گرفته باشه!

 

بد‌ترین قسمت توالت فرنگی اینه که وقتی‌ سیفون رو می کِشی، به جای این که اقدامی در رابطه با حذف عامل بیگانه بکنه، بعد از چرخ چرخ عباسی، صاف ذُل می زنه تو چشات و می گه: عمو! یه دور دیگه!

حیف نون با دوستش شب می رن خونه یه آخونده می خوابن. حیف نون به دوستش می گه صبح واسه نماز بیدارم کن. صبح که دوستش بیدارش می کنه، حیف نون به جای کلاهش عمامه آخونده رو سرش می ذاره می ره دستشویی. توی آینه خودشو می بینه، می گه عجب خریه! گفتم منو بیدار کن، حاج آقا رو بیدار کرده!

عدم امنیت یعنی: توی یه توالت باشی که فاصله سنگ توالتش تا در، بیش از ۱ متر باشه، درش قفل نداشته باشه، و رو به بیرون باز بشه، همش باید نیم خیز و آماده، مثل خط شروع دوی سرعت حالت بگیری!

تلگرافی به دست مرد رسید که نوشته بود: “زنت مرده. خاکش کنیم یا بسوزونیم؟”
مرد جواب داد: “ریسک نکنید. اول بسوزونید و بعد خاکسترش رو خاک کنید!”

مادر: داری چی کار می کنی پسرم؟
پسر بچه ۵ ساله: دارم واسه دوست دخترم نامه می نویسم!
مادر: ولی تو که هنوز خوندن و نوشتن بلد نیستی!
پسر بچه ۵ ساله: اون هم بلد نیست بخونه، اصلا تو چه می فهمی عشق یعنی چی؟

در عجبم از دختران که از خدای به این بزرگی فقط یک شوهر می خواهند و از شوهر به این درماندگی همه ی دنیا را!

 

یه روز معلم به شاگرداش می گه: بچه ها بیاید بریم برای اومدن بارون دعا کنیم.
بچه ها می گن: دعای ما که برآورده نمی شه!
معلم می گه: چرا؟ دعاهای شما برآورده می شه!
بچه ها می گن: اگه دعای ما برآورده می شد که تا الان شما صد بار مرده بودین!

مناجات حیف نون: خدایا! تو که با ۵۰ تومان، ۷۰ نوع بلا رو رفع می کنی، چه قدر می گیری کلا بی خیال ما بشی؟!

مربی مهد کودک: کسری جان شمردن بلدی؟
حسن: آره! داییم یادم داده!
مربی : آفرین به تو پسر خوشگل و داییت! خوب حالا بگو ببینم، بعد از پنج چیه؟
حسن: شیش!
مربی: آفرین عزیزم، حالا بگو بعد از هفت چیه؟
حسن: هشت!
مربی : آفرین! حالا بگو بعد از ده چیه؟
حسن: سرباز !

ما ایرانی ها اولین کسانی هستیم که کشف کردیم باطری قلمی با ضربه شارژ می شه. زمانی که باتری کنترل دستگاهی ضعیف می شه و کار نمی کنه تق و تق می زنیم روش تا مجبور بشه کار کنه!

 

به بابام می گم: تیغ اصلاح داری؟
می گه: نه، برو بیرون بخر. نون هم بخر. یه سر برو تا اون داروخانه شبانه روزیه یه قرص معده هم بخر. میوه هم بگیر که عصر مهمون داریم.
گفتم: نه، احساس می کنم ته ریش بهم میاد!

 

می گن هر نخ سیگار ۳ دقیقه از عمر آدم کم می کنه!
همچنین ثابت شده اگه از چیزی لذت ببری ۵ دقیقه به عمر آدم اضافه می شه!
نتیجه: سیگارتون رو با لذت بکشید تا ۲ دقیقه به ازای هر نخ سیگار به عمرتون اضافه بشه!

عروسی دعوت بودیم، توی اون خیابون ۲ تا عروسی بود. ما عروسی ته کوچه بودیم. دایی عروس رفته تو همون عروسی که اول خیابون بود نشسته، شام هم تا آخر خورده بعد اومده بیرون زنگ زده که بابا پس شماها کجایید؟ ما شام هم خوردیم. زود بیاین زشته. از فامیل های ما هنوز هیچ کس نیومده!


    پست الکترونیکی خود را بدون www وارد کنید.

کم نظیر

تبلیغات